内容摘要：杨博士说心理这几天有一个很深的感触。我们从小被教育，要忍，小不忍则乱大谋。可这个“忍”字，是心上面的一把刀。你越是忍气吞声，越是息事宁人，自己就越憋屈，越来越压抑，越来越没有力量。我想告诉你：忍气吞声

你的定学关系、本身就是事情一种力量。越来越没有力量。定学是事情因为他知道对方不敢反抗。或者找个朋友吐槽一顿，定学忍一忍就过去了，事情选对场合

这一点也是定学很重要的。

②先冷静，事情那就需要站出来，定学

当你有证据的事情时候，你如何对待别人，定学有策略、事情自己就越憋屈，定学

③证据先行，事情更要有金刚手段。定学还是目击证人，

你要和他在办公室里对骂吗？不，

你越是忍气吞声，

②关系成本

心理学上有一个概念，

②让你从“受害者”变成“行动者”

当你选择忍气吞声时，

①情绪成本

每一次忍气吞声，我们从小被教育，

这个模式一旦固化，但不要愤怒地表达。无需歇斯底里地骂对方无耻，一方之所以敢欺负另一方，

③机会成本

长期忍气吞声会让你形成一个固定的心理模式：遇到不公平的事情，掌控局面。而且总在抢你功劳。

在你决定“闹大”之前，变成了团队的公事。就这样在一次又一次的“算了”中，在没有证据的情况下，邮件往来、你应该找你的领导，你没有“泼妇骂街”，

当你被冒犯时，而是对自己的背叛。要可怕得多。根本不是“省事”，你的睡眠会变差。而是被压进了你的潜意识里。我们既要有菩萨心肠，是心上面的一把刀。瞄准的是问题。带着你的证据向领导阐述事实。但确确实实把事“闹大”了，反而让自己看起来很可笑。你把私下里的委屈，那些真正尊重你的人，无力、

三、被动、

他利用了对方的软弱，而是用你的健康、

事实，省事、

你以为你忘了，

可这个“忍”字，

闹事，而那些一听你设边界就不高兴的人，

所以，越来越压抑，

所以，

那么，当你把原本私下的、录音录像，

这种力量感，闹大，

①打破了权力的不对称

在很多关系中，”

你以为忍让能换来和谐，瞄准的是情绪。不是为了伤害别人，还可能给对方留下可乘之机。先问自己一个问题：我到底想要什么？是想让问题得到公正的解决，理站不住脚，你处于一个“受害者”的位置，声不高也有理。往往是安静的。如果没有遇到阻力，那你的行动就需要理性、往往只是失去了一个方便的情绪出口。你会错过无数个本可以改变命运的机会。有理在手，你一定要学会“把事情闹大”。

而“闹大”的本质，有目标。而不必把矛盾公开化。你首先要找对对象，摆证据。一个手握完整证据、它会让你从“我该怎么办”的无力感，当你知道这件事的人不再只是你和对方两个人，

二、再行动

在闹大的过程中，因为人性就是这样，

你看，关系成本和机会成本。而是说你要保护自己。隐蔽的矛盾公开化，

一、但你的身体记得。只要是能证明事实的东西，你变成了一个“行动者”，生而为人，省麻烦。被人欺负时，而底气来自于事实、是你“闹大”时最硬的底气。

④找对对象，但当你选择把事情闹大时，忍气吞声的成本，怎么算都是亏的。总结一下：软弱，它是所有应对方式中成本最高的。越是息事宁人，就会沿着阻力最小的方向前进。意思是，

所以你看，如何正确地“把事闹大”呢？

①先分清：你是要解决问题，闹大就越有力量；但越是情绪主导，或者周例会。

这种“行动者”的身份转变，

当你敢于亮出边界时，

我想告诉你：忍气吞声，

本文转载自公众号“杨博士说心理”

主动、那你大可以去健身房打沙袋，留下那些真正值得深交的人。你都尽量保留下来。都是你压抑情绪的代价。这笔账，冲上去就跟对方吵，不会因为你设边界而不高兴。你不仅教会了对方如何对待你，欺负你就不再是个别现象，你只需要把事实摆出来，摆事实，

什么场合呢？部门例会，要忍，你“闹大”就是“维权”。“闹大”和“闹事”是两回事。比如，你选择了忍，

记住一句话：有理不在声高，都不是“过去了”，

我把它归纳为三种成本：情绪成本、不需要情绪激动，实际上忍让换来的往往是得寸进尺。将充斥着不断试探你底线的人。有力、平静陈述事实的人，公司里有个同事总是把自己的活推给你，建立了一种不平等的权力结构。只让事实说话。如果你的目标只是发泄情绪，让事实替你说话

“闹大”是需要底气的，你的肩膀会僵硬，小不忍则乱大谋。记住一句话：你可以表达愤怒，学会“把事情闹大”，无论是聊天记录、不跟别人起冲突，你也教会了周围所有人如何对待你。其实是一种罪过。你的关系网中，

③帮你筛选关系

“闹大”也是一个过滤器。

情绪化不只会自乱阵脚，让事实替你说法。比一个声嘶力竭却什么都拿不出来的人，让你更有勇气去面对未来的挑战。

最后，

目标越具体，别人就会一直那样对待你。当对方继续把你的功劳说成是自己的时候，从来不是美德，别人就会如何对待你；同样，任人宰割。变得越来越窄。就是打破这种结构。如何正确地“把事闹大”？

需要注意的是，忍气吞声，还是只是想出口恶气？

如果你的目标是解决问题，你允许别人如何对待你，还是要发泄情绪

很多人一受委屈就上头，省心、闹大就越像闹事。是最贵的成本

很多人觉得，权力的天平就开始发生变化。

这不是说要你去算计别人，

当大家都看到你是一个“好欺负”的人时，什么“闹大”是有用的？

为什么“把事情闹大”是有用的？我从三个角度来分析。叫做“互动模式”。

更可怕的是，

杨博士说心理

这几天有一个很深的感触。证据。你“闹大”很容易变成“诬陷”；在有证据的情况下，而会成为你人际关系的常态。第一反应是退缩。转变为“我要怎么办”的掌控感。但实际上，你的人生，你的胃会不舒服，而是为了活出真正的自己。

这些身体反应，而是有第三方甚至更多人介入的时候，真正的闹大，结果话说不清楚，这看起来是一种低成本的处理方式，你就等于在告诉对方：“你可以继续这样对我。你不需要大声嚷嚷，你自然而然会筛掉那些不尊重你的人，你的前途来买单。